Problemas de personalidad tomo I
- Complejo de Inferioridad -Siempre pienso que repercute de muy chica, y averiguando de distintos lados pude confirmarlo: "El complejo de inferioridad es lo opuesto al sentimiento de valor personal o auto-estima. Este sentimiento empieza a interiorizarse, tal y como lo hace el sentimiento de auto-estima, en nuestra infancia, al oír de una forma repetitiva expresiones como: “es tan lenta para las matemáticas”
De hecho mi mamá jamas en la vida supo decir algo bueno de mí y de mis hermanos. Si vos le preguntabas yo siempre estaba colgada de la palmera. Iba a la escuela primaria y tenía junto a tres chicas más el mejor promedio. Mi único inconveniente siempre fueron las actividades físicas. Pero vos le preguntabas a mamá como me iba en la escuela y ella respondia un simple: "Yo la dejo que haga lo que quiera, cuando vengan las notas van a ser un desastre" o sinó: "Cómo queres que le valla? COMO EL ORTO."
Mamá es una de las cosas que más amo en el mundo, aunque no lo sepa; nunca me afectó que hable pelotudeses de mí, de hecho me acostumbré y como de alguna forma u otra ella siempre fue la que me aceptó tal cual era, la aprecié más (eso es un hecho conformista, o alabador hacia la persona que más te acepta, pedorro, pero es así).
No creo que ella tenga la culpa de mi complejo de inferioridad que hoy llevo día a día con el correr de mi adolescencia, lo que sí creo que esa parte de ella la captó muy a lo lijero mi inconciente, y que por ende se esta revolucionando en mi personalidad: directa o indirectamente.
Hasta éstos días conviví muy bien, con mi vida, mis problemas y mis complejos. No pensé que podrían afectar mi vida amorosa, o mis amistades. Pero si lo afectó.
Porque no puedo darle la importancia que merece un sentimiento ajeno hacia mí, porque lo veo como "imposible" . Como no me veo para nada atractiva o interesante, no creo en las personas que me dicen que yo importo. No creo en la gente que me valora, y eso lleba a problemas tales como el desinteres. No creo cuando me dicen que hice algo bien, no tengo en cuenta nunca mi esfuerzo, siempre me parece el minímo. Me dicen que a veces hago cosas "Geniales" pero las dejo pasar, no me doy cuenta.
Me duele en el fondo del alma, y nadie lo entiende, es una vivencia íntima personal. Estoy retraída, aislada, apartada, con miedo.
No me doy cuenta de el 90% de cosas que pasan a mi alrededor, y cuando lo hago es tarde, y como dijo Bukowsky: "No hay nada peor que un demasiado tarde"
Me dicen que busque a dios, pero me conformo con sedantes para el corazón.
